مرغک ام

لحظه ای  قرار

تا

در جورچین حسی غریب

واژه ها معنا شوند  .

فریده

 
من فراموش نکردم
که بهار آمده است
تا بگیرم پرو بال

تو فراموش نکن
روی آن شاخه یاس
جای دستان من است
من فراموش نکردم که خدا
همه جا یار من است

 .  .   .

فریبا شش بلوکی

باور کنید ، کودکی اش را . . .

اهمیت تربیت در دوران کودکی

دوران کودکی در زندگی انسان از اهمیتی ویژه برخوردار است . در این دوران می‌توان بنای یک زندگی سالم و سعادتمندانه را پی‌ریزی کرد و از بروز بسیاری از مشکلات در آینده جلوگیری نمود.
بسیاری از نابسامانی‌های روانی و اخلاقی انسان ناشی از تربیت نادرست او در دوران کودکی است
بنابراین، اگر خانواده با اصول و روش‌های صحیح تربیت کودک آشنا باشد و آنها را به کار بندد، دردوره نوجوانی با مشکلات کمتری روبرو خواهد شد . از اینجا می‌توان دریافت که آموزش خانواده ها و آشنا ساختن آنها با روش های صحیح تربیتی تا چه اندازه در تامین سعادت فردی و اجتماعی افراد جامعه موثر است

به چه دورانی «کودکی» گفته می‌شود؟

معمولاً از آغاز تولّد تا حدود 13-12 سالگی را که تقریباً پایان دوره دبستانی است، دوران کودکی می‌نامند. این دوره از دو بخش عمده تشکیل می شود : دوره قبل از دبستان و دوره دبستانی

در تعالیم اسلامی نیز مراحل رشد به سه دوره مشخص هفت ساله تقسیم شده است. هفت سال اول را که تقریباً مطابق با دوره قبل از دبستان است، «دوره سیادت» نامیده‌اند. هفت
سال دوم را «دوره اطاعت» نامگذاری کرده‌اند و بالاخره هفت سال سوم را «دوره وزارت» نام نهاده‌اند
دوره قبل از دبستان

کودک پس از تولد خود را با دنیایی ناشناخته روبرو می‌بیند. از همان ماه‌های اولیه، اشیاء پیرامون وی نظر او را جلب می‌کنند و کنجکاوی وی را بر می‌انگیزند. او می‌خواهد با محیط اطراف خود آشنا شود . از این رو پیوسته به دستکاری اشیاء می‌پردازد. در
این مرحله نباید با تهدیدهای دائمی او را از دست زدن به اشیاء بازداشت زیرا این گونه بازداشتن‌های مداوم اثرات نامطلوب در کودک برجای می‌گذارد و او جهان را مکانی خطرناک می‌پندارد و در آن احساس امنیت نمی‌کند.

محیط زندگی کودک در سال های اول زندگی باید ساده و خالی از اشیاء قیمتی و لوازم خطرناک باشد تا مادرمجبور نشود که کودک را پیوسته از دست زدن به این یا آن وسیله باز دارد و به او اعلام خطر نماید .
برخی خانواده ها از همان ابتدا با پرخاش و تنبیه کودک را از کارهای کودکانه باز می‌دارند. بعضی مادران برای وادار ساختن طفل به کنترل ادرار به روش‌های خشونت‌آمیز دست می‌زنند و پیوسته کودک را به بهانه‌های گوناگون تنبیه می‌کنند. تحقیقات نشان داده است کودکانی که در سال‌های اول زندگی دچار اضطراب و تشویق می‌شوند یا با تنبیهات فراوان پدر و مادر روبرو می گردند، در مراحل بعدی ممکن است دچار انواع مشکلات رفتاری شوند. از این رو در سنین اولیه حتی المقدور نباید از تنبیه استفاده کرد یا در آن زیاده روی کرد به ویژه نباید از تنبیه بدنی استفاده کرد .

پدر و مادر عزیز : شما تنها حامیانی هستید که کودکتان بعد از ورود به دنیا دارد و محبت و تعهد شما چیزی است که خداوند متعال به دلیل آن نوزاد انسان را با کمترین توانایی نسبت به بقیه ی موجودات خلق کرده است اگر بچه  بعضی حیوانات بعد از تولد می توانند روی پای خود بایستند ، فرزند شما بعد از ماه ها و با لمس دستان مهربان و پر توان شما هم یاد می گیرد راه برود و هم حس می کند شما عزیزان حامی و پشتیبان اوهستید .پس این مقامی را که خداوند به شما داده است را با رفتار نادرست خود و کم تحمّلی ، شادترین روز های فرزندتان را با خاطرات تلخ همراه نکنید .

منبع : کتاب رفتار والدین با فرزندان - با تغییر و تلخیص

تنظیم برای تبیان:داوودی

 عکاس - بهمن صادقی  - جام جم انلاین

ارسال شعر -  محمدعلی شیخی

درد ام

میهمان ناخوانده ،

باز

آمدنت طوفانی است .

سنگ به سینه زدن را چه بنامم ؟

فریده

دیدنت آغاز یک حس بهاری در من است
آینه از شرح آن تصویر زیبا الکن است

در مشام من که عمری چشم بر راه توام
هر نسیمی قاصد بوی خوش پیراهن است

سبز خواهد شد دو چشم منتظر از دیدنت
حسن یوسف های گم گشته بهار آوردن است

عهد بستم با تو بودن را و میمانم قسم
به خداوندی که جاری توی رگهای من است

اشک شوق است اینکه می بارد ز چشمانم مدام
رسم مهماندار بودن آب و جارو کردن است

باز می آیی و غم ها را به پایان می بری
زود می آیی یقین دارم دل من روشن است

حامد ابراهیمی

 پنج مرحله برای مبارزه با  " استرس "
بحران یا  فشار روحی

هرکسی گاه بگاه دچار بحران یا فشار روحی می شود .
افراد مختلف این احساس را بصورت های متفاوتی بروز می دهند
رفتاری هایی مثل  داد و فریاد ، زدن دیگران و یا مشت کوبیدن به دیوار و از این قبیل  مشکل را حل نمی کند  .
اما روش های دیگر مانند  صحبت با شخص مورد اعتماد
شما را در راهی برای حل مشکل تان راهنمایی می کند و یا حداقل سبب می شود  احساس بهتری به دست اورید  .

سعی کنید این 5 مرحله را برای زمانیکه احساس بحران یا نگرانی دارید بکار برید   :

1-   بدست اوردن پشتیبان 

وقتی  محتاج کمک هستید  با کسانیکه از شما مراقبت می کنند تماس بگیرید .
یا به  یک شخص بزرگتر و فهمیده تر از خود مثل پدر یا مادر  یا افراد دیگر خانواده تماس برقرار کنید  . حتی می توانید
با  مربی ورزشی خود  ، مشاور تحصیلی و یا یک دوست قابل اعتماد ارتباط بر قرار کنید .
و در مورد احساس خود صحبت کنید .انان هم حتما نگرانی ها و یا   مسایلی از قبیل طلاق ،  مرگ و یا از دست دادن  چیزی در زندگی را مثل شما تجربه کرده اند .

2 -  کنترل اعصاب

بسیار اسان است که وقتی  اشفته و ناراحت هستید   کنترل اعصاب تان را ازدست داده و بشدت عصبانی شوید .
به احساسات خود توجه کنید و  مثلا  اسمی بران بگذارید  " من بسیار عصبانی هستم "  و بخود بگوید  یا فکر کنید  چرا  ان احساس را دارید .
بعد راهی برای ارام کردن خود و پشت سر  گذاشتن احساس اشفتگی و ناراحتی خود بیابید  و روشی را برای بیان ان حالت پیدا کنید  .
تنفس ارام  ، ورزش سبک  ، گوش دادن به موسیقی   ،
نوشتن در دفتر خاطراتت روزانه  ، بازی با حیوان خانگی  ،  پیاده روی ، دو چرخه سواری  می توانند  راه های کمک  در رسیدن به یک حالت ارام و بهتر برای شما باشند  .

3 - کمک افراد مورد اعتماد را رد نکنید

بعضی اوقات وقتی انسان دچار نگرانی  ، تشویش و اندوه شده  خود را بی نیاز از کمک دیگران می بیند   . 
این ابدا روش درست و صحیحی نیست  .
بخاطر داشته باشیم اگر مشکل حل نشده باقی بماند مسایل بیشتری پیش خواهد امد .  کسانی هستند  بما کمک کنند و موضوع را تجزیه و تحلیل نمایند .
با خودمان مهربان باشیم دست کمک انها را رد نکنیم و  خود را از نوازش  دوستان بی بهره نگذاریم .
بگذاریم  لیاقت خود را در همفکری با مشکلات ما  نشان دهند .

4 - سعی در حل مشکل داشته باشید

بعد از اینکه ارامش خود را بدست اوردید و از جانب والدین و یا دوستان پشتیبانی و کمک شدید ، ان وقت زمان پرداختن   به مشکل و بررسی ان  فرا می رسد .
باید  مسله را بررسی و  راه حل  انرا پیدا کنید .
حتی اگر نتوانید تمام مشکل تان را بر طرف کنید ولی حداقل قسمتی از ان قابل حل خواهد بود  .

5 - مثبت باشیم و مثبت فکر کنیم 

 " سخت ترین مشکلات  زود گذرند  و حل شدنی  . . .
وقتی در درون سختی ها و مسایل غرق هستیم ممکن است  رفع مشکل و گذارا بودن ان بنظر نرسد .
اما در حقیقت  پریشانی ، غم و ناراحتی  زمانی دور خواهند شد که  انرا حل کنید و یا در صدد حل ان برایید  .

این پنچ مرحله جادویی نیستند  - و  شاید مجبور شوید  هر مرحله را  در چندین بار تکرار کنید .
ولی سرانجام  نتیجه بخش خواهد بود . و اگر شما در هنگام تمرین بر روی هر مرحله همچنان محکم و استوار و با دیدی مثبت باقی بمانید برای داشتن احساسی هر بار بهتر از پیش بخود کمک خواهید کرد .

و  . . . وای . . . که چه احساس خوبی است وقتی  نگرانی و مشکلات  محو می شوند  .  .  .

Reviewed by: D'Arcy Lyness, PhD
Date reviewed: October 2008

منبع   =  kids

برگردان - فریده جلیلوند

فرستنده شعر - محمد علی شیخی

عکس - جام جم  - ولی محسنی

بیا

رویای هم باشیم 

در  خوابی  زمستانه 

فریده

وقتی زن و شوهر‌، پدر  مادر می‌شوند

 دکتر سعید اکبری حقیقت

روانپزشک و مشاوره امور تربیتی کودک و نوجوان

به‌دنبال ازدواج‌، زندگی مشترک آغاز می‌گردد و این آغازی است برای تعریف نقش‌های جدید اجتماعی برای هر یک از زوج‌ها نقش جدیدی به عنوان همسر‌، دو فرد با خصوصیات و ویژگی‌های شخصیتی‌، فرهنگی‌ و اجتماعی خاص خود در کنار همدیگر قرار گرفته و بر اساس این ویژگی‌ها ارتباط بین آن دو شکل می‌گیرد. تجارب دوران کودکی‌، پختگی شخصیتی‌ و بلوغ اجتماعی‌، شناختی و آشنایی با مهارت‌های زندگی و انطباقی و تشابه و تفاوت‌های اجتماعی‌، فرهنگی در شکل‌گیری این ارتباط موثر می‌باشد‌. ولی همیشه این ارتباط کار‌آمد و سازنده نبوده و در مواردی توام با مشکلاتی در تعامل زوجین با یکدیگر است‌. موردی که امروزه کم و بیش در جامعه ما شایع است با ادامه روند زندگی و تولد فرزند تعادل قبلی به هم خورده و رابطه جدید دیگری شکل می‌گیرد‌. زن و شوهری که در قبال همدیگر نقش همسری را داشتند در قبال فرزند خود نقش والد را به عهده می‌گیرند¹‌. معمولا ساختار ارتباط ناکارآمد و مسئله‌دار بین همسران با تولد فرزند به ارتباط جدید شکل یافته نیز تسری پیدا کرده و به نوعی فرزند را نیز تحت تاثیر قرار می دهد‌. ارتباط خطی دوطرفه به ارتباط مثلثی تبدیل می‌شود. فرزند از الگوی رفتاری هر یک از والدین و هم‌چنین از نحوه ارتباط و تعامل آن‌ها با هم‌دیگر متاثر می‌شود‌.

زمانی که ضلع مقابل پدر و مادر از تعادل و ارتباط منطقی و متناسبی برخوردار باشد در عمل تعادل مناسبی بین دو ضلع دیگر مثلث یعنی نحوه ارتباط با فرزند نیز برخوردار خواهد بود که جزء اصول تربیتی است‌.گسترش مشکلات بین زن و شوهر به نقش پدر ومادری و درگیر ساختن فرزند در مسایل و مشکلات بین آنان موجب به هم خوردن تعادل ارتباطی فرزند با والدین گشته و نا هماهنگی در روند فرزندپروری را به دنبال خواهد داشت . سست شدن ضلع ارتباطی پدر و مادر به دنبال ارتباط ناکارآمد و ضعیف زن و شوهری می توان عواقب احتمالی زیر را به دنبال داشته باشد.
تقویت افراطی ارتباط یکی از والدین با فرزند به منظور جبران رابطه تضعیف شده با همسر و توجه و حمایت بیش از حد از فرزند به جهت جبران کمبود ارتباط همسری‌.
تقویت ارتباط والدین با فرزند به منظور اتحاد و یارکشی در مقابل همسر و استفاده از کودک جهت تقابل و تهاجم به همسر.
تضعیف ارتباط والد با فرزند به جهت بی‌علاقگی به همسر و یا حمایت و توجه وی به فرزند‌.
تضعیف ارتباط والد با فرزند به علت مقصر دانستن فرزند در بروز مشکلات بین زوجین‌.
هر یک از فرض‌های مطرح شده موجب آشفتگی و بهم ‌ریختگی ارتباط کارآمد بین والدین و فرزند گردیده و منجر سبک‌های ناکارآمد فرزند‌پروری خواهد شد که اثرات زیان‌باری در شکل‌گیری رشد عاطفی‌، شناختی و رفتاری کودک بر جای خواهد گذاشت‌. زوجینی که به‌نام توانمندی‌های شخصیتی‌، اجتماعی مثل آشنایی با مهارت‌های زندگی و سبک‌های فرزند‌پروری‌. قبل از پذیرش نقش پدر و مادری‌، ارتباط کارآمد و سازنده‌ای را به عنوان زن و شوهر شکل داده و نقش زن و شوهر را به نوعی مستقل از نقش خود در مقابل فرزند به عنوان پدر و مادر تعریف می‌کنند در تربیت فرزند خود موفق‌تر عمل می‌کنند‌. دخالت دادن مشکلات ارتباطی زوجین در تعامل آنان با فرزندان و شرکت دادن آنان در مسایل‌، عواقب زیان‌بار و جبران‌ناپذیری در در سلامت روانی فرزند خواهد داشت‌. وصعیت عکس تداخل این دو نقش نیز قابل طرح است‌. مشکلاتی که در ارتباط والدین با فرزند بنا بر وجود مزاج مشکل در کودک‌، اختلالات‌ رفتاری‌، روانی‌‌، جسمی و ... حاصل می‌شود به نوعی می‌تواند ارتباط زوجین را تحت تاثیر قرار داده و تعامل بین آنان را نختل کند‌. هر چقدر ارتباط قبلی زن و شوهر سست و شکننده‌تر باشد بیشتر از این مقوله تاثیر پذیر خواهد بود‌.
بدیهی است تعریف جداگانه این نقش‌ها و تعیین حد و مرزها، تامل در نحوه ارتباط زوجین با هم و بازنگری و اصلاح آن و توجه به میزان تداخل نقش‌ها‌، اثر مثبتی بر حفظ سلامت روانی خانواده خواهد داشت‌.

1 - ارتباط زن و شوهری با ورود فرزند به شکل جدید یعنی پدر و مادری تعریف شده و در صورتی که زوجین بتوانند مرزهای این دو نوع ارتباط را به خوبی مشخص و حفظ کنند،‌ تاثیر سازنده ای را در تربیت فرزند خواهد داشت .

دنیای کودک تبریز

http://www.donyayekoodak.blogfa.com/

 فروشگاه دنیای کودک از اول شهریور 1383 شروع به فعالیت کرده . به امید اینکه دنیای شادی را برای کودکان ایجاد کند .

شعبه یک : کوی ولیعصر 3333914 0411
شعبه دو : شهرک نور 4450046 0411
پیامگیر 24 ساعته دنیای کودک :5236783 0411

ناخدای کوچک ام  ،

دیشب  ،

در سفری دریایی  ،

در دل نهنگی مهربان  ،

و ان  

 اتش نیمه خاموش  .  .  .

به دنبال خاطرات خیس

می گشتم .

فریده

فکر میکنم تشنه ام
قبل از اینکه التماس کنم
یک لیوان مهربانی برایم بگو . . .

 فری ناز آرین فر

تاثیر تحقیر  بر زندگی کودکان

نگارش  توسط  Rad   

 .  .  .
 - که نتیجه‌اش چه می‌شود؟
خب، اگر عزت‌نفس داشته باشیم برای برخورد با مشکلاتی که در زندگی خصوصی و در کار و شغل‌مان بروز می‌کند آمادگی
 بیشتری داریم. به تعبیری می‌توانیم در پی هر شکست و سقوط روی پایمان بایستیم و نیروی بیشتری برای از نو شروع کردن خواهیم داشت.

 در مقابل هر چه عزت‌نفس ما کمتر باشد میل و امید و آرزویمان دچار نقصان می‌شود و احتمال موفقیت‌مان کاهش می‌یابد. هر چه عزت‌نفس ما بیشتر باشد، با اشخاص روابط سالم‌تری برقرار می‌کنیم. دلیل آن هم این مطلب است که همانند‌ها یکدیگر را جذب می‌کنند و سالم‌ها به هم می‌رسند لذا اگر دوستی دارید که مدام درپی تحقیر دیگران یا خود شماست. می‌توانید هم به عزت‌نفس خودتان شک کنید و هم به انتخاب‌تان!

افراد با عزت‌نفس بالا و پایین چه‌طور دوستانشان را انتخاب می‌کنند؟
ما اصولا مایل به برقراری ارتباط با کسانی هستیم که عزت‌نفس
 بیشتری دارند و برای خود ارزش قایل هستند و به همین ترتیب اگر برای خودمان ارزش قایل شویم و اجازه ندهیم که دیگران ارزش و اعتبار ما را خدشه‌دار سازند بیشتر احتمال دارد که افراد باعزت نفس بالا را به دور خود جمع کنیم و برعکس اگر برای خودمان ارزشی قایل نباشیم و اجازه دهیم که به راحتی مورد تحقیر و سرزنش دیگران قرار بگیریم و یا خدای ناکرده الفاظ و کلمات و صفات نازیبا در مورد ما به کار برده شود به تدریج شاهد خواهیم بود که اطرافیان و دوستان ما نیز از زمره کسانی هستند که در تحقیر خود و دیگران مهارت دارند!

و به‌عنوان حرف آخر، لطفا درباره عزت‌نفس و رابطه آن با احترام به دیگران هم بفرمایید.
هرچه عزت‌نفس ما سالم‌تر باشد به دیگران احترام بیشتری می‌گذاریم و با آنها برخورد بهتر و منصفانه‌تری می‌کنیم زیرا
 آنها را تهدیدی علیه خود در نظر نمی‌گیریم. از این گذشته احترام گذاشتن به خود مقدمه و شرط لازم احترام گذاشتن به دیگران است.

 در نظرداشته باشید که با داشتن عزت‌نفس خوب و سالم بدخواه دیگران نمی‌شویم، از بی‌اعتنایی دیگران نمی‌ترسیم و نگران تحقیر و خیانت نمی‌شویم.

کوتاه سخن اینکه اشخاصی که به احساس خود ارزشمندی رسیده‌اند بامهربانی، سخاوت و تعاون اجتماعی بیشتری با دیگران برخورد می‌کنند.
البته داشتن احساس خوب از خویشتن شرط لازم برای رسیدن به حال خوب است اما شرط کافی نیست. عزت‌نفس جایگزین دانش و مهارتی که شخص برای عمل کردن در دنیا برای رسیدن به موفقیت به آن نیاز دارد نیست اما احتمالا می‌تواند به یاد گرفتن این دانش و مهارت کمک کند. 

گردآوری: گروه سلامت سیمرغ

منبع: salamatiran.com

 
Ravanpajoh

فرستنده شعر - اقای محمدعلی شیخی

عکس - بهمن صادقی - جام جم انلاین

سینه سرخ ام

بال که گشودی  ، 

خاطرات  را گره ای کور زدم   .

فریده

دلِ تنگ بنفشه ها با گذر هر ثانیه
برای نبود روشنایی آفتاب
تنگتر می شود
فکر میکنی بنفشه ها
شبها
به جای خالی آفتاب
از ماه نور می خرند؟
و گلبرگهایشان را به عشوه می گشایند؟
فکر میکنی از جنس بُرندهء خیانتم
یا مثل لطافت پارچهء ابریشمی فریبکار؟

فری ناز آرین فر

تاثیر تحقیر  بر زندگی کودکان

نگارش  توسط  Rad 

ما ایرانی‌ها البته هزاران خصوصیت خوب و نیکو داریم اما در کنار
این خصوصیات خوب گاهی نیز به ویژگی‌هایی برمی‌خوریم که چندان خوشایند نیستند. واقعیت این است که برخی از ما در خانه، محیط کار و یا مدرسه عادت می‌کنیم که دیگران را تحقیر کنیم، به‌طور مثال برای دیگران اسم بگذاریم یا با طعنه و کنایه به آنها نیش و زخم‌زبان بزنیم.
 این موضوع را با دکتر ابراهیمی‌مقدم ، روان‌شناس مطرح کردم و ایشان از زاویه‌‌ای دیگر به این موضوع نگاه کردند. شما هم همراه ما باشید    :

 - یکی از شایع‌ترین انواع تحقیر، اسم گذاشتن روی این و آن است. شاید جالب نباشد بگویم اما خیلی اوقات می‌بینیم که والدین برای تنبیه یا تربیت فرزندشان از کلمات احمق، تنبل و امثال آن استفاده می‌کنند. به نظر شما چنین رفتاری چه تبعاتی به همراه خواهد داشت؟ 

به نکته مهمی اشاره کردید. اگر کودکان را با اسم گذاشتن تحقیرکنیم آنها باور می‌کنند که دارای این صفات و خصوصیات هستند. در نتیجه به علت آسیبی که به کار بردن این نام‌های منفی به شخصیت بچه‌ها وارد می‌کند عزت نفس آنها از دست می‌رود و گاهی ممکن است از حضور در جمع و ارتباط با دیگران و معاشرت دوری کنند.
 
 - تحقیر کردن در کودکی دردسرسازتر است یا بزرگسالی؟

تحقیر کردن در هر سنی مشکل‌ساز است اما در کودکان می‌تواند تاثیرگذارتر باشد زیرا قدرت تاثیر کلمات در زندگی کودکان بیشتر است. هر واژه و جمله‌ای که به کودکان گفته شود به همراه خود پیام مهمی درباره کودک و رابطه او با دنیای
خویش دارد. این پیام‌ها تبدیل به یک باور می‌شوند و در تجربیات آینده و بزرگسالی برای او دردسرساز می‌شوند. متاسفانه کودکان به آن حد از توانایی نرسیده‌اند تا مطالبی را که به ذهن‌شان وارد می‌شود، جداسازی کنند و مانع بعضی از آنها شوند. دیدگاه یک فرزند خردسال نسبت به پدر و مادر این است که آنها عقل کل هستند و همه چیز را می‌دانند و سخنانشان مثل یک قانون است. بهداشت روانی در کودک و بزرگسال
بر چند اصل استوار است و نخستین اصل آن احترام به شخصیت خود و دیگران است. افرادی که خود یا دیگران را با الفاظ و کلمات و یا صفات ناخوشایند خطاب می‌کنند به تدریج از سلامت روان فاصله می‌گیرند. تکرار این کار از سوی والدین موجب مخدوش شدن عزت‌نفس کودک می‌شود  .  .  .

گردآوری: گروه سلامت سیمرغ

منبع: salamatiran.com

Ravanpajoh

فرستنده شعر - اقای محمدعلی شیخی

عکس - بهمن صادقی - جام جم انلاین

شاید تو بودی ،

پینه دوزی روی برگ بید  .

زنبوری در دشت مینا  .

شاپرکی در پرواز  .

.  .   .
کرم شب تابی در سیاهی شب  .

فریده

 .  .  .
یک عمر پریشانی دل بسته به مویی است
تنها سر ِ مویی ز سر ِ موی تو دورم
ای عشق به شوق تو گذر می کنم از خویش
تو قاف قرار من و من عین عبورم
بگذار به بالای بلند تو ببالم
کز تیره ی نیلوفرم و تشنه ی نورم

 قیصر امین پور

نقش خانواده در خوشبختی ما

دکتر شاهرخ امیری

مسلما همه‌ی ما می‌دانیم که عوامل مختلفی در سعادت و خوشبختی انسان‌ها نقش دارند‌، ولی یقین بدانید که تاثیر خانه و خانواده در زندگی و سعادت‌، بیش از سایر عواملی است که در حیات آدمی دخیل‌اند ‌. خانه جایی است که انسان نخستین درس‌های زندگی را در آن می آموزد‌، رشدو نمو می‌کند‌ و اغلب اوقاتش را در آن سپری می‌کند‌. خانواده مسئول تکوین شخصیت ماست و قدرت ما برای کار و زندگی از آن منشأ می‌گیرد‌. بزرگترین مسئولیت در خانواده به عهده پدر و مادر است و آن‌ها سکان‌دار کشتی عظیم خانواده هستند و باید آن را به سر منزل مقصود رهنمون سازند. نخستین گامی که لازم است پدر و مادر برای خوشبختی فرزندان خود بردارند‌، ایجاد یک محیط گرم و پر از مهر و عاطفه در کانون خانواده است‌. زیرا محیط سرد خالی از مهر وعاطفه‌، زمینه مساعدی برای فرار فرزندان از محیط خانواده و ریشه گرفتن احساسات نامطلوب از قبیل خصومت و کناره‌ گیری از اجتماع و حس انتقام‌جویی و بالاخره بدبختی و تیره‌روزی است ‌. پدر و مادر علاوه بر تامین نیازهای جسمی و رفاهی کودکان‌، لازم است به نیازهای روحی آن‌ها نیز توجه داشته باشند‌. کودکان خود را بشناسند و برای‌شان ارزش قایل شوند‌. استعدادهای آنان را جستجو کنند و برای شکوفا شدن این استعدادها تلاش نمایند‌. اگردارای نقطه‌ضعف و نواقصی باشند‌، باید در حد توانایی خود در جهت رفع آن‌ها برآیند‌. امنیت  و  صلح  و  صفای  خانوادگی   مستلزم  بیداردلی  و
روشن‌بینی  بسیار است‌. بنابراین پدر و مادر فهمیده نباید در برابر کودکان خود مشاجره کنند‌. البته به‌طور کلی نمی‌توان از وقوع اختلافات خانوادگی جلوگیری کرد ولی مهم این است که به رغم اختلافات‌، پدر ومادر هماهنگی خود را به هیچ وجه از دست ندهند‌. پدر و مادر باید صفات خوب و پسندیده مثل گذشت و فداکاری‌، صبر و بردباری و شجاعت و شهامت در برابر مشکلات را به فرزندان خود نشان دهند و بیاموزند و با فرزندان خود به عدالت رفتار کنند و بین آن‌ها فرق نگذارند و به آن‌ها احترام بگذارند‌. محیط خانواده باید بهشت تمام افراد خانواده باشد‌. وظیفه‌ی تمام افراد خانواده همکاری با یکدیگر و فراهم نمودن محیطی صمیمانه برای خوشبخت ساختن همدیگر و رفع نیازمندی‌های همدیگر است‌. افراد خانواده باید مواظب روحیات یکدیگر باشند و به سلیقه‌ها و خواسته‌های هم احترام بگذارند‌. خودخواهی را کنار گذاشته و از همدیگر توقع نابجا نداشته باشند‌. پژوهش‌های فراوان درباره‌ی روابط خانوادگی نشان داده است کسانی که دارای خاطرات شیرین و نقش‌های مطبوع و دلپذیری از دوران کودکی و پدر و مادر خود هستند‌، عموماً در تحصیل موفق‌تر‌، درشغل پیروزتر‌، در زناشویی کامیاب‌تر و در اجتماع سازگارتر هستند و به‌طور کلی در زندگی شادکام بوده و احساس خوشبختی می‌کنند‌.

بخشی از کتاب خوشبختی - بدبختی نوشته دکتر شاهرخ امیری

دنیای کودک تبریز

http://www.donyayekoodak.blogfa.com/

 فروشگاه دنیای کودک از اول شهریور 1383 شروع به فعالیت کرده . به امید اینکه دنیای شادی را برای کودکان ایجاد کند .

شعبه یک : کوی ولیعصر 3333914 0411
شعبه دو : شهرک نور 4450046 0411
پیامگیر 24 ساعته دنیای کودک :5236783 0411

عکس توسط مهدی دمی‌زاده

http://cherk-nevees.blogfa.com/

خانه خالی

بوی تو پراکنده

آه ،

باز سالی برفت  .

فریده

 منتظر نباش که شبی بشنوی،
از این دلبستگی های ساده دل بریده ام!
که روسری تو را،
در آن جامه دان ِ قدیمی جا گذاشته ام!
یا در آسمان،
به ستاره ی دیگری سلام کرده ام!
توقعی از تو ندارم!
اگر دوست نداری،
در همان دامنه دور ِ دریا بمان!
هر جور تو راحتی! بی بی باران!
همین سوسوی تو
از آنسوی پرده دوری،
برای روشن کردن ِ اتاق تنهائیم کافی ست


یغما گلرویی

روشهای رویارویی  با نزاع خانوادگی

اگر اشفته و عصبانی هستید سعی کنید خونسرد ی خود را حفظ کنید .
بعضی اوقات هرچه بیشتر عصبانی شده  و یا بخواهید از نزاع جلوگیری کنید  ، سبب لجبازی و  بالاگرفتن دعوا می شوید

سعی کنید بدنبال یک راه حل کلی باشید تا این برخورد ها دیگر رخ ندهد :
 
مثلا اگر نزاع شما بر سر نوبت کار با رایانه است  برنامه ای بنویسید  و طی جدولی نوبت استفاده از دستگاه را مشخص کنید .

اگر احساس میکنید از شدت عصبانیت ممکن است منفجر شوید ، به اتاق خود بروید بالش خود را بردارید بان مشت بزنید و یا بروید بیرون از خانه یکدور بدوید و یا  ضرباتی به توپ بزنید . تا از شدت عصبانیت  خود بکاهید .

یا یک جای  ساکت پیدا کنید و ارامش خود را بدست اورید .
تا 10 بشمرید و تنفس اهسته و عمیق بکشید  .
وقتی ارام شدید ،  سعی کنید با ارامش با شخص مورد نظر گفتگو  کنید   .
حتما احساس بهتر و قابل کنترلی نسبت به قبل خواهید  داشت

حتی اگر از دست کسی بشدت عصبانی هستید  ،
هرگز او را هل ندهید . مشت و لگد نزنید . پرتابش نکنید
زیرا در اینصورت باحتمال زیاد  صدمه می بیند و یا مجروح می شود .
 بعلاوه این حرکات مشکل را پیچیده  وحل انرا ناممکن می کند
اگر کسی صدمه فیزیکی بشما زد حتما  والدین خود را در جریان بگذارید  . 
اگر والدین  به شما صدمه فیزیکی میزنند حتما بشخص مورد اعتمادی مطلب را بگویید  .

میتوانید با تشکیل یک جلسه خانوادگی در مورد  مشکلات و مسایل صحبت کنید  .
در این جلسه هرکسی میتواند شانس حرف زدن داشته ومی تواند  راه حلی پیشنهادکند و تشکیل جلسات بهترین راه برای حل مشکلات و مسایل خانوادگی است  .

گاهی اوقات والدین شما
از شخصی عاقلی در خانواده  ویا یک مدد کار و درمانگر برای
صحبت در باره مسایل و در گیری های خانوادگی دعوت میکنند و میخواهند از تجربیات انان استفاده کنند .
ولی  معمولا  راه حل اشخاص خارج از جمع شما ، نمی تواند  برای خاتمه در گیری ها  مفید واقع شوند . 

 جلسات خانوادگی اگر امکان پذیر باشد  بسیار نتیجه بخش خواهد بود  .

برگردان  =  فریده جلیلوند

منبع      =  Kids

W. Douglas Tynan, PhD, ABPP

فرستنده شعر = محمد علی شیخی

عکس  =  نهضت سواد اموزی سال  ١٣٨۵ شهرستان رباط کریم

  فریده جلیلوند

صدایت امد  

 دور یا نزدیک 

دویدم 

دیوار بلند جدایی

درمیان 

 .   .   .

هنوز نشسته ام

شاید

پیچکی بکارم  

 .  .  .

فریده

آن روز
پرواز دستهای صمیمی
            در جستجوی دوست
                              آغاز میشود
روزی که روز تازه پرواز
           روزی که نامه ها همه باز است
                           روزی که جای نامه و مهر و تمبر
                                                          بال کبوتری را
                                                                     امضا کنیم
و مثل نامه ای بفرستیم
                    صندوقهای پستی
                             آنروز آشیان کبوتر هاست

دکتر قیصر امین پور

نزاع با خواهر و برادر

ایا خواهر یا برادر کوچک شما وسایل تان را بر میدارد ؟
ایا برادر بزرگتر دایما شما را سرزنش می کند؟
ایا برای جلب توجه بیشتر پدر و مادرتان با یکدیگر رقابت و نزاع می کنید  ؟

جدل و دعوا ی خواهر و برادر کاملا طبیعی است

اگر حقیقتا ازرفتارشان  رنج می برید ،  لازم است   در اینمورد با انها حرف بزنید  .
بیشتر مواقع  گوش خواهند داد حتی اگرتمایلی به پذیرفتن حرف تان نشان ندهند  .
زیرا خودشان هم  در حقیقت مثل شما فکر کرده و نمی خواهند  دعوا  ادامه  یابد   .
 
به احتمال زیاد انها
علیرغم میل باطنی خود اینگونه رفتارها را میکنند   .

برگردان  =  فریده جلیلوند

منبع      =  Kids

عکس  =  نهضت سواد اموزی سال  ١٣٨۵ شهرستان رباط کریم

  فریده جلیلوند

سر اغاز

هنگامیکه از خواب  برخاستی ،

پرنده ها خواندند .

درختان شکوفه کردند .

غنچه های سرخ و زرد نیمه باز ،

آبهای آبی و سبز دریاها مواج  ،

و

آسمان رنگین شد  .

 .  .  .

برگی دیگر از دفتر خاطرات ورق خورد .

فریده

  
امروز هم
از کیمیای نام تو
این واژه های خام
در دستهای خسته من
شعر می شوند

 دکتر قیصر امین پور

نزاع  فرزندان با والدین

باورش مشکل است .  اما والدین شما هم روزی کودک بودند  . بنظر می رسد  شما را نمی فهمند . 
 تسلیم نشوید . بخاطر داشته  باشید انان در واقع نمی خواهند مسایل را برای تان مشکل کنند  .
پدر یا مادر وظیفه مراقبت از شما را بعهده دارند  اما گاهی  درک نقطه نظر های  شما برای  ایشان سخت است  . 

وظیفه والدین   مراقبت  وایجاد امنیت برای  شما  در زندگی است . تا هنگامیکه بحد کافی بزرگ شوید  و بتوانید از خود محافظت کنید  .
(  برخی از پدران و مادران  حتی پس از بزرگ شدن فرزندانشان هم نمی توانند از مراقبت انان دست بردارند )

معمولا ان دسته از فرزندانی  که مدام با والدین خود در نزاع هستند  بتدریج   از خانواده  دور و سرانجام  جدا می شوند
این  حقیقت را نمی توان نا دیده گرفت که  :
" فرزندان باید  بتوانند   با  والدینشان در مورد چگونگی احساس خود  و انچه برایشان اهمیت دارد صحبت کنند "

بخاطر داشته باشید  برای دستیابی باین مرحله ،  نیاز به  صرف وقت و صبوری زیاد دارید .
این کار همیشه اسان نیست .  هنگام صحبت کردن با والدین در مورد عقاید تان بجای داد و فریاد ،  وادارشان کنید با شما صمیمی شوند و بحرفهای تان گوش کنند .
بدین ترتیب احترامشان  را جلب کرده و می اموزید چگونه با انها به توافق برسید .

برگردان  =  فریده جلیلوند

منبع      =  Kids

 عکس  =  نهضت سواد اموزی سال  ١٣٨۵ شهرستان رباط کریم

  فریده جلیلوند

 سپیدار بلند

شانه خم

پرنده  در پرواز

 .  .  .

فریده

.   .   .

چو ازین کویر وحشت به سلامتی گذشتی
به شکوفه ها به باران
 برسان سلام ما را

وقتی والدین  دعوا میکنند

هنگامیکه افراد خانواده  دعوا میکنند  ، سخت است  بفهمید  چه باید کرد .
ممکن است حالت   غم ، خجالت  و یا حتی عصبانیت بشما دست دهد  .  .  .
ولی به احتمال زیاد  علیرغم هر احساسی ،  بیشتر  خواهان تمام شدن دعوا هستید   .  
 
 
درک  " دعوای والدین "  زیاد خوش ایند نیست ولی بخاطر داشته باشید  همه مردم حتی انهایی که عاشق یکدیگرند نیز گاهی اوقات نزاع میکنند .
  دعوا  همیشه باین معنا نیست که  ادامه داشته  و یا در اخر منجر به جدایی می شود .

   وقتی  دو نفر  با هم زندگی میکنند و اوقات زیادی را با یکدیگر می گذرانند ، طبیعی است بعضی اوقات طاقت خود را از دست بدهند و ناسازگاری کنند .
دراین مواقع  ، زمانی که با برادر یا خواهرتان  دعوا کرده اید  بیاد اورید .
ایا  ا نچه بهم می گفتید  منظور واقعی شما را می رساند
در پایان همه چیز مثل اول می شود  . در مورد والدین هم همینطور است  .

اگر هنگام دعوای والدین حقیقتا ناراحت می شوید حتما باید  انها را در مورد احساس خود اگاه کنید .
گاهی اوقات پدر و مادر نمی فهمند که نزاع انان موجب ناراحتی و نا امیدی فرزندان می شود .
اگردر مورد چگونگی احساس خود  بگویید  بطور حتم  سعی می کنند  بان خاتمه دهند یا حد اقل  در مورد ناسازگاری خود  توضیح دهند .

برگردان  =  فریده جلیلوند

منبع      =  Kids

 عکس  =  نهضت سواد اموزی سال  ١٣٨۵ شهرستان رباط کریم

  فریده جلیلوند